小时候，我们往往把父母看作是完美的，是我们的保护者和抚养者。这种理想化对我们来说有它的作用：帮助我们获得安全感。然而，随着我们慢慢长大，我们会意识到父母象所有人一样，都有缺点。对于一些人来说，可能要面对一个困难且没明说的事实：父母嫉妒自己的孩子。父母的嫉妒可能表现为多种形式：微妙的批评、对孩子成就的否定，甚至直接竞争。这并不是说我们的父母是“坏人”，他们的行为可能源于他们自己的不安全感、未满足的需求或未解决的创伤。小时候，我们可能会无视这些情况，以维持把父母理想化带来的安全感。然而，这些行为会对我们的个人成长和心理健康造成损害。

　　父母对孩子的情感并不是只有爱，父母也是人，他们也可能对子女产生怨恨、焦虑甚至嫉妒。这是很自然的。例如，大多数父母真心希望孩子能过上最好的生活，并为他们的成就感到骄傲。有的父母看到孩子在事业、人际关系或个人成就方面超越自己，会引发他们复杂的情绪，包括自卑或嫉妒。

　　对于那些童年没有得到足够的爱和关怀的家长来说，看着孩子在自己的关爱下茁壮成长，也会让他们特别触动，孩子得到了他们小时候渴望却未得的关爱、机会或认可，会无意识地让他们想起自己所欠缺的。尽管这些嫉妒没有说出来，但可能会影响他们与孩子的互动。

　　一些人把嫉妒和愤怒的情绪看作是不好的，但实际上有它们的作用。有这些感受并不能否定父母对孩子的爱，也不意味着父母“不好”。心理成熟的父母可以处理自己的这些情绪，而不会让它们左右自己的行为，例如寻求心理治疗或找到其他健康的途径来疏导他们的感受，确保自己未解决的问题不会对他们的亲子关系产生负面影响。情感不够成熟和缺乏自我觉察的父母可能会无意识地表现出嫉妒，一些有意无意的言行会对孩子造成伤害。

　　以下是一些父母嫉妒的有害行为的例子。

　　如果孩子表达脆弱的情绪，一些父母可能会感到受到威胁，因为他们小时候是不被允许的。孩子对情感的开放性可能会触发父母的怨恨，因为这突显了他们被剥夺的东西，他们会因此对孩子进行惩罚，指责孩子“过度敏感”或“太软弱”。

　　一些父母可能非常看重外在成就和荣誉，孩子超越他们时让他们感到不舒服。他们可能会以微妙、间接的方式表达他们的嫉妒。例如，他们可能会在类似的领域和孩子竞争，忽视或贬低孩子的成就，或者给孩子带有批评意味的赞美。这种贬低往往非常狡猾和隐晦，让孩子怀疑自己的看法，阻断了外界的认可或支持。

　　一些父母，尤其是那些有依恋创伤的父母，可能会嫉妒孩子得到了他们一直渴望的爱和关怀，甚至怨恨孩子。他们童年时对关注和认可的深层需求没有得到满足，在内心有一个“需要关爱的孩子”，会把自己孩子的魅力、自信或成功视为一种威胁，甚至有的家长会体验到和孩子在性方面的竞争，因为他会和孩子争夺另一方家长的关注。如果没有解决这种创伤带来的嫉妒，他们可能会在关爱孩子和惩罚孩子之间摇摆不定，对孩子冷淡、不耐烦和暴躁，或者对孩子情感忽视。

　　依赖子女满足其情感需求的父母可能因为孩子日益增长的独立性而感到威胁。他们可能会利用内疚或情感操纵来把孩子栓在身边，向孩子传递类似“看看我为你做了多少牺牲——你欠我的”这样微妙的操纵信息。这种互动往往涉及情感勒索或点煤气灯等手段，目的是让孩子因为自身成长或想独立而感到内疚。

打破循环

　　大多数父母并非“不好”或对孩子缺乏爱。在意识层面上，许多人真心希望给孩子提供自己一直渴望的养育环境。然而，如果没有自我觉察或疗愈创伤，他们可能会无意中重复他们在童年时所经历的同一种养育模式，从而延续代际创伤的循环。

　　我们理解了父母嫉妒的潜在动力，可以让我们看到他们真实的样子：有缺陷的普通人，有他们未解决的创伤。看清过去的模式，可以使我们摆脱它给我们带来的内疚感和困惑。

　　看清这些让我们能以同情心去面对现状，既同情自己也同情父母。我们尊重父母在创伤中的挣扎，同时也拒绝让他们未解决的创伤来左右我们的生活。通过设定明确的界限，寻求支持，并坚信自己的价值，可以摆脱父母对你的期望和未解决的创伤带来的负担。

　　你的疗愈不是改造你的父母。父母可能因为他们的原因无法给予你需要的爱和认可，但你可以给予自己。这样你就有能力创造一种不受他们破坏性行为和代际创伤所困扰的生活。